Aladino era en realidad un burgués con extrañas aficiones.

"Caminando por el Campo del Sur
una lámpara como la de Aladino me encontré.
Como no tenía dueño y no había nadie alrededor fuí, la cogí y me la guardé....
Oh, anticuaria, no llores más por ella,
en cuanto la haya utilizado
voy a tu casa y te devuelvo esta especie de botella."




Asi que llegué a casa, me puse cómoda, coloqué la lámpara en la mesita pequeña del salón y me senté enfrente.
La miré por todos lados, parecía una lámpara normal. De pronto, con una ráfaga de aire fresco (algo extraño en Madrid) , unas palabras flotaron por la habitación: "¡FRÓTALA!, ¡FRÓTALA X!, ¡FRÓTALA NENA!, SÁCAME DE AQUÍ, PASIÓN DE GAVILANES AL 5577, ¡BIEN PAGÁ FUISTE MUJER!"
Un escalofrío recorrió mi cuerpo con el sonido de una bandurria.
Cogí la lampara entre mis manos.
La froté como sarten que no se puso en remojo y "voilá". Del pitorrito algo oxidado de esta lámpara maravillosa comenzó a salir un humito grisaceo que luego se tornó blanco, segundos después azul, rojo, y más espeso...A mi me dio mucho miedo y salí del salón, cerré la puerta y tiré del picaporte con fuerza hacia mi.
Una voz familiar me llamó:
-"Ven pacá X, niña. No tengas miedo. Gracias por sacarme de esta mierda de lámpara."-
Entré en razón y recapitulé. Esa era una lámpara como la de Aladino, y cuando frotas una lámpara como la de Aladino sale un genio y te concede 3 deseos. O al menos así fué en el cuento. "Venga", me dije "entro y que sea lo que quiera el universo" (yo soy muy mística).


Abrí la puerta y allí estaba Cristina Almeida vestida de vigilante de Prosegur, puesta de pie sobre la mesita del salón.


Cris:-Pasa nena - me dijo con la voz esa que tiene Cristina Almeida - pasa que luego de darte los deseos tengo 3 días libres. Así que date prisa que llevo 10 años currando sin parar por las putas horas extraordinarias.


Yo no salía de mi asombro, el uniforme de Prosegur le hacía un tipazo.

X: -Esto- me atreví a decir-¿cuántos deseos me concede? ¿Cuántos puedo pedir?

Cris: -"Mira X, guapa, nena. Esto ya no funciona así. Hay un convenio colectivo de genios que, tras el Decreto-Ley barra de pan de 8 de Mayo (el día que nació Marta Sanchez) estipula sólo 2 deseos y restringe la capacidad de elección del usuario. De modo que somos nosotros quienes, tras la Orden Ministerial dl 4 de Mayo de 1979 (el día que nací yo, ¿qué planeta reinaría?) ofertamos los deseos, en función de nuestra sabiduría cósmica.

X: Ahn.

Cris: Así que abreviando. Estos son los deseos para ti:

a. Aprobar todos los exámenes de septiembre con nota y por la cara.

b.Cheque en blanco de por vida en ropa excepto en el Corte Inglés moda hombe (hay un convenio especial) ¿Qué eliges chica?

X: Esto.

Cris: ¡Venga, no tengo todo el día.!

X: Verás, es que me parece insuficiente y además se me plantea un dilema moral.

Cris: Eso no es mi problema. Pero bueno, como no es la primera vez que me ocurre, esperaré tu decisión resignada y tu me invitarás a una cerveza.

X: Pero está usted de servicio.

Cris: Ja, ¿y crees que podría trabajar de esto sin beber? Venga. Mientras traes la cerveza y decides, me tumbaré en tu mullido sofá de skai. Sino tienes, no importa, me conformo con cualquier cosa que me coloque un poco.

Corrí a la cocina en pos de algo alcohólico. Encontré el coñac Emperador, el que uso para cocinar. Selo propuse y no le hizo ascos.

X: Toma Cris, ya he decid...(me interrumpió)

Cris: Me llamo Julio Anguita.

X: ¡Coño Julio, a ver si te da una mijita más el sol! Mira, que ya sé qué te voy a pedir. Ha sido una decisión complicada porque, por un lado, aprobar los exámenes sin esfuerzo es del carajo pero, por otro lado, a mi me inetersa aprender y la satisfacción personal. Después lo de la ropa es guay, pero a mi tampoco me importa mucho tener o no ropa siempre y gratis, además de la explotación, de las fábricas de sudor y de lo injusto de esas manos de obra barata y lo de los paises periféricos y to eso..

Cris: Al grano.

X: Quiero aprobar por la cara.

Cris: Hecho.

Suena un PLUF y todo se vuelve turbio, nebuloso, difuminado. Yo ya no sabía dónde estaba, al minuto y 40 todo comienza a perfilarse a mi alrededor. "Dios, ¿esto es un aula?." Al lado mia hay una chica con un pupitre de separación. "Estoy en un examen." De pronto miré el movil y vi que no lo haía desconectado, como suene me da algo. Delante una hoja de examen con las preguntas. "¿Esto qué es?, no me las sé." El libro de Estructura Social Contemporánea sale flotando de mi bolso y se abre a mi lado por las respuestas. Empiezo a copiar. El profe me pilla de vellón (es decir, descaradamente), me pide que salga de clase y, mientras avanzo cabizbaja en pos de la salida a esta humillación pública, veo el careto de Cristina Almeida sonándose los mocos a mi paso. Se ríe, y le pide al profesor otro folio de examen, la cabrona lleva escritas cuatro caras. ¡Será cerda!.

¿Quién me iba a decir a mi que este era un genio capitalista liberal? Tenía que haber elegido lo de la ropa COÑIO